رابطه هایتان را بشناسید

رابطه هایتان را بشناسید
 
فکر می کنید چند جور ارتباط داریم؟ در جواب باید گفت ما سه نوع رابطه داریم: رابطه در ازدواج، رابطه به قصد ازدواج، رابطه نامزدی؛ اینها را اضافه کنید به اینکه ما الان رابطه مجازی و عشق های سایبری هم داریم. اولاً ریشه خیلی از این رابطه ها هورمون است. هورمون باعث خیلی از رشدها در آدم می شود. عامل اینکه پسری در ترم اول دانشگاه خیلی درس می خواند و خودی نشان می دهد، همین است. برای شروع بهتر است از رابطه های کاری و دانشگاهی شروع کنیم. با این سؤال که اصلاً این رابطه ها را به رسمیت بشناسیم یا نه؟! البته جواب ضمنی این سؤال این است که چه به رسمیت بشناسیم اینها را و چه نشناسیم، اینها کارکرد خودشان را در جامعه دارند. از طرفی برای آدمی که شش تا انتخاب دارد، با آدمی که دو تا انتخاب دارد، حوزه اختیار به لحاظ فلسفی فرق می کند. اما 20 سال پیش روابط به گونه ای دیگر بود. دختر یا ازدواج می کرد که خوب بود یا نمی کرد که لایق بدترین حرف ها بود. اما الان در سال 1389 شرایط فرق می کند. دامنه انتخاب بالاتر می رود و اجباری های تو کمتر می شوند اما آیا من برای هر یک از اینها نباید یک سری مهارت ها داشته باشم؟ در روابط یک سری مهارت های مشترک است. مانند خود مهارت ارتباط برقرار کردن. طرف مقابل در هر موقعیتی باشد، من باید بلد باشم با او ارتباط برقرار کنم و بلد باشم ارتباط را به موقع محدود یا حتی به درستی قطع کنم؛ من باید شخصیت شناسی بلد باشم، آدم ها در هر ارتباطی با من، یک تیپ شخصیتی دارند، این اثبات شده و علمی است و دامنه حرکتی شان در آن تیپ است. بنده باید تیپ خودم را بشناسم، تیپ ایشان را هم بشناسم و تطابقشان را با خودم چک کنم.

این رابطه ها عمر دارند، دل نبندید!
 
در سطح اول ارتباط، حسادت، غیرت، وابستگی و آینده داری وجود دارد. تعهد هست؛ اما نه در حد تعهد ازدواج. مشکل دخترهای ایرانی این است که تعهد را در حد ازدواج می خواهند و هیجان در ارتباط. این ارتباط عمر دارند. استرن برگ می گوید در رابطه ها سه تابع وجود دارد: تابع هیجانی. بعد از فاز هیجانی شروع به شناختن فرد کنیم. تابع دوم، تابع صمیمیت است و در مرحله آخر اینکه من و او چقدر می توانیم به هم تعهد داشته باشیم. رویه ای که اگر درست پیش نرود، ما را با رابطه های مبهم رو به رو می کند و دچار سرگردانی و آسیب می شویم. حرف اساسی در این زمینه این است که باید برای هر آشنایی ای هدفی داشته باشیم و بفهمیم در چه فازی از رابطه قرار داریم. در عین حال، سوال بی جا هم نپرسیم. متأسفانه اغلب جوان ها فقط در فاز اول هستند و اصلاً دو فاز دیگر را نمی بینند، حدود هشت تا نه ماه در این فاز دوام می آورد و دلزده دنبال هیجانی دیگر می گردند! در این زمینه اغلب هم نمی توانند با حرف زدن به توافق برسند و رابطه را تمام کنند.

قاعده ارتباط را بدانید
 
در مورد ارتباط معمولی باید ویژگی های این نوع ارتباط را بدانیم. یک هرم را در نظر بگیرید، قاعده اش ارتباط معمولی است، وسطش ارتباط به قصد ازدواج و بالاش هم ازدواج. در قاعده، غیرت و تعصب روی فرد نداریم. اما توجه وجود دارد، توقع یک سری توجهات مثل تبریک روز تولد. حساسیت ها خیلی کمتر است و دانسته های ما از طرف مقابل در حد ارتباط معمولی است. باید و نباید نداریم و بیشتر در حد توصیه است. منافعی در این ارتباط مد نظر ماست. مشکلی که من دارم با تعریف ارتباط بعضی هاست. مثلاً در حد رگ زدن برای هم مرام می گذارند. این جور ارتباط ها به نظرم ارتباط های فیلمفارسی است.

رابطه های کاری
 
در رابطه کاری، دختر می گوید من با این آدم مراوده معمول کاری دارم. اما به هر حال، مجاورت موانست می آورد. در این شرایط پسر ممکن است دو ذهنیت پیدا کند؛ یا فکر می کند این مراوده معمول نشانه نوعی علاقه است؛ در حالی که تو به اصطلاح به او توجه نمی کنی، نشان به این نشان که اگر بیرون از محیط کار به تو زنگ بزند برایت تعریف نشده است؛ چون سطح رابطه را برای خودت تعریف کرده ای. از طرفی من می خواهم ببینم نظام ذهنی آدم های دور و بر من چیست و رسیدن به جواب این سؤال، مستلزم این است که خیلی ازشان سؤال و جواب کرده باشی و بفهمی چطور دارند فکر می کنند. در محل کار من باید نظام ذهنی خودم را تعریف کنم، ای میلی که به ای میل شخصی من زد، جواب نمی دهم.
اما اگر برای شناخت بیشتر بخواهم ارتباط کاری ام را ارتقا بدهم چه باید بکنم؟ یک قانون در این مورد می گوید: در قلعه تان از این کارها نکنید، قلعه یعنی جایی مثل دانشگاه؛ چون در اینجا ممکن است هزینه گزافی به شما تحمیل شود و نمی توانید از پسش بربیایید. با این حال اگر چاره ای نبود، امنیت قلعه تان را در اولویت قرار بدهید.

رابطه مدعی ارتباط عادی
 
در دانشگاه این اتفاق ممکن است پیش بیاید. حالا این ارتباط را آسیب شناسی کنیم. اگر برای بچه هایمان تعریف کنیم و بگوییم می توان ارتباط عادی داشت بدون اینکه نیاز به خیلی از چیزها باشد، کار به اینجا نمی کشد که رابطه هایی تجربه شوند که اساساً دوستشان نداریم. مهارت های لازم برای مدیریت این رابطه ها اهمیت زیادی دارند که آدم های کمی آن را بلدند اما متأسفانه خیلی ها آن را تجربه می کنند و به همین دلیل، تلفات بسیار زیادی دارد. پرواضح است که اگر بخواهم راجع به رابطه های « دختر-پسری» حرف بزنم، رابطه ای نیست که در آن ماندگاری باشد. این بچه ها وقتی از رابطه ها بیرون می آیند، کاملاً خودشان و طرف مقابل را نابود می کنند و به طرف دیگر جراحت عاطفی می زنند. یا گاهی رابطه را برای خودشان تمام نمی کنند و زجر می کشند. مشکل هم آنجا حاد می شود که وقتی این مسأله انکار می شود، آموزشی هم برای آن ارائه نمی شود. بنده نه سال است که دارم آموزش می دهم و به شما می گویم که رابطه دختر پسرهای ما رابطه قشنگی نیست؛ وضع ازدواج هایمان هم به تبع آن همین طور. بیشترین ازدواج های ما در سال 88 در گروه سنی 20-24 سال بوده، بیشترین طلاق ها هم در همین گروه سنی بوده، آمارهای 25 درصدی طلاق در شهرهای بزرگ توسط همین گروه سنی است که یک سومشان هم در سال اول اتفاق می افتند.

رابطه به اصطلاح « خواهر- برادری»!
 
من اصلاً چنین رابطه ای را قبول ندارم و همان JUSTFRIEND را که دیگران می گویند اینها می گویند خواهربرادری. با این تفاوت که درد دل کردن ها و سنگ صبوربودن هایش بیشتر است. مثلاً پسری به من می گفت احساس می کردم که خیلی از سطح اعتماد بالایی برخوردارم؛ چون آن دختر از همه مسائلش به من می گفت؛ حتی از پسری که دوستش داشت. دختر هم پیش خودش فکر می کند که خب ما خواهر برادریم دیگر. اما این یک دوران موقت است کلاً از این رابطه ها دوری کنید؛ به ویژه پسرها خیلی در این بازی ضرر می کنند.

کارشناس جوان
 

4 نکته طلایی!
 
پر رنگ شدن احساس در یک رابطه حرف اول را می زند و کشش را به وجود می آورد. اما بین کشش جنسی و رابطه جنسی یک قدم بزرگ است که باید حواستان باشد. دین ما روابط جنسی را تنها در چارچوب ازدواج مجاز دانسته. ما در روان شناسی هم یک قانون داریم که روابط جنسی پیش از ازدواج بعدها شما را دچار دردسرهای جدی می کند. ضمن اینکه تجربه های کلینیکی مشاوره هم گویای این مسأله است. برای دوری از این رفتار، بدانید این مسأله که من تن به چنین رابطه بدهم را چهار مورد مشخص می کند: 1- سیستم اعتقادی من 2- خانواده ای که من به آن تعلق دارم 3- جامعه ای که به آن تعلق دارم 4- اینکه تجربه های علمی به من چه می گوید.

نکته 1
 

پیش فرض هایتان را بدانید
 
آدم ها در روابط عاطفی شان یک نمایشنامه و پیش نویس دارند که به شکل ناخودآگاه باعث می شود نقشی را تعیین کرده، بازی کند و در زندگی شان آدم هایی را پیدا کنند که آن نقشی را که برای زندگی شان پیش بینی کرده اند بازی کنند. از این هم وسیع تر داریم؛ Life Skrip نمایشنامه زندگی داریم؛ مثلاً اینکه فرد، نمایشنامه اش نمایشنامه آدم بازنده است. حالا این پیش نویس کی نوشته شده و از کجا در وجود ما نهاده شده، پیچیده است. یکی از این الگوها پدر و مادرمان است. ببینیم آنها با هم چطور زندگی کرده اند؛ مثلاً دختر و پسر پیش من می آیند برای مشاوره ازدواج، می پرسم رابطه پدر و مادرت چطور است؟ می گوید: عالی، بعد که صحبت می کند، می بینم واقعیت چیز دیگری است چون در خانه خودش می بیند مادر یک عمر فقط اطاعت کرده و در آن خانه هم مانده و چیزی که شایسته خودش بوده، نگرفته. چنین دختری وقتی می بیند پسر از یک فضای بهتر می آید که زنگی خانوادگی خوبی داشته که حقش هم بوده؛ در ارتباط با او عملاً مشکل پیدا می کند چون این دو پیش فرض هایشان با هم در تضاد است. پیش نویس های عاطفی را اگر دربیاورید، تعجب می کنید؛ مثلاً یک دختری می گوید پسری که جذبه و جنم داشته باشد را می پسندد. فکر می کنید چرا؟ چون تکمیل کننده خودش را می خواهد. البته یکی از دلایلش می تواند این باشد.

نکته 2
 

بیش از حد لطف نکنید
 
خیلی از تصوراتی که بین آدم ها پیش می آید، کدهایی مبهم است. البته یک مرد باید این قابلیت را داشته باشد که یک زن را بفهمد؛ این درک متقابل هیچ وقت صد در صد نمی شود. اگر صد در صد فهمید، می شود برادر آن دختر. نه نامزد او. این مسأله متعدد دارد اتفاق می افتد. اصولاً زیادی جنتلمن بودن برای یک مرد در رابطه با یک زن، دردسر است. گاهی اوقات اگر تو را تحویل نگیرند، تقلا می کنی برای حفظ رابطه ات و بالعکس. گاهی می بینی یک دختر چندین بار نامزدش را ترک اعتیاد داده و دارد نقش مادرش را برای او بازی می کند. این کار شاید یک لطف باشد اما پشتش دقیقاً یک اشتباه بزرگ در پیشبرد نامزدی است چون رابطه، رابطه انگلی است؛ یک دختر، سیندرلاوار، یک پسر له شده را نجات می دهد. این در حالی است که این دختر در جامعه با آدم های سالم و متعادلی هم برخورد دارد اما به آنها توجه نمی کند چون پیش نویس زندگی اش این است و در رابطه ای وارد نمی شود که پسر در آن نرمال باشد. او در رابطه با پسرهای درب و داغان احساس می کند که چقدر خانم و قوی است.
منبع: همشهری جوان، شماره 286

راه کم هزینه را بروید

راه کم هزینه را بروید

در شرایطی که دو نفر کم و بیش یکدیگر را پسندیده اند و با قصد ازدواج تا مرحله نامزدی هم پیش رفته اند، باید نکته هایی را در این مرحله از رابطه در نظر بگیرند تا به قول معروف، نه سیخ بسوزد نه کباب. در این شرایط، نه باید زیادی هیجان زده شد و نه زیادی محافظه کار. ضمن اینکه راه بازگشت را هم باید برای دو طرف بازگذاشت. فراموش نکنید که شما هنوز در مرحله ارزیابی اولیه هستید.

شما وقت ندارید، شما وقت دارید!!
 
معمولاً پیش می آید که دو طرف می خواهند راه ها و انتخاب های دیگر را هم باز بگذارند. موقعیت های دیگر را هم بررسی کنند. یک تابع سنی/ جنسی وجود دارد که باید آن را در نظر بگیریم. تابع سنی/ جنسی هم یعنی گذشتن سن ازدواج دختر و پسرها که با هم متفاوت است. این کاملاً مشخص است که سن ازدواج دخترها زودتر از پسرها می گذرد. دخترها باید بدانند فرصت کمتری دارند و نباید وقتشان را بی دلیل تلف کنند. باید سریع تر وارد فاز جدی شناخت بشوند تا این وقت از دست نرود.
برای شناخت هم فقط نباید فضاهای دو نفره را ملاک قرار داد. آدم ها باید طرف مقابلشان را در جمع های دوستانه و خانوادگی شان بسنجند. باید دید طرف مقابل در جمع های دوستانه و خانوادگی افتخارآمیز هست؟ در کنار او می شود راحت بود و دوست داشت که اعضای خانواده یا دوست های صمیمی او را ببینند؟
معاشرت مهم ترین چیزی است که دو نفر می توانند به کمک آن به شناخت برسند. حواستان را جمع کنید، معاشرت این نیست که از یک نفر بپرسید شما مذهبی هستید یا نه؟ طرف هم بگوید بله. این بله جواب کاملی نیست. همه چیز باید دقیق بررسی شود. در مورد بحث مذهبی بودن، باید معلوم شود که اعتقادات و پایبندی هر کدام چقدر است؟

اصل جبران را جدی بگیرید
 
اصل جبران هم در این رابطه ها می تواند خطرساز شود. در اصل جبران ما ممکن است یک کاری را برای مدتی انجام دهیم ولی بالاخره یک جایی یک رفتاری می کنیم که کاملاً با رفتارهای قبلی مان متفاوت است؛ مثلاً ممکن است آدم اقتصادی و پول جمع کنی باشیم ولی طبق اصل جبران ممکن است یک بار یک کفش 150 هزار تومانی بخریم. حالا در رابطه های عاطفی هم ممکن است یک نفر از خودش خیلی مایه بگذارد. به اصطلاح با آخرین سرعت حرکت کند، اما یک جایی محکم ترمز کند. 80 درصد رابطه ها را اصل جبران خراب می کند. گاهی به کسی که آن قدرها هم برایمان مطلوبیت ندارد، حسابی لطف می کنیم و طبق اصل جبران یک جایی طرف مقابل را بدجوری دچار شوک می کنیم.
باید حواسمان باشد، برای لطف های خودمان و طرف مقابل ترمز بگذاریم. ترمزی که باعث می شود، هیچ وقت گرفتار اصل جبران نشویم. اصل جبران در رابطه ای که معلوم هم نیست به ازدواج ختم می شود یا نه، یکی از طرفین را به شدت آسیب پذیر می کند. طرفی که تا به حال حسابی به او لطف شده و یکدفعه اتفاقی افتاده که همه آن لطف ها را از بین برده است.

حواستان جمع باشد
 
نمی شود اسمش را گذاشت فرصت. ولی بالاخره هر رابطه ای دو طرف دارد. از یک طرف آن ممکن است آسیب بخوریم. اما اگر زرنگ باشیم می توانیم از این رابطه برای شناخت صحیح طرف مقابل مان استفاده کنیم. برای رسیدن به این تجربه هم باید در معاشرت و رفتارهایمان حسابی حواسمان جمع باشد.
ما دو جور آدم داریم. آدم غایت گرا و آدم های هدف گرا. اگر داریم می رویم چالوس باید هم ذوق این را داشته باشیم که به چالوس برسیم، هم یادمان باشد که قرار است بالاخره برسیم به چالوس. نه کسانی که سه ساعته به چالوس می رسند از سفرشان لذت می برند، نه آنها که 16 ساعته می روند. باید حد وسط را در غایت گرایی و هدف گرایی پیدا کرد. در این صورت می شود بدون تنبلی یا زرنگی بیش از حد زوایای پنهانی طرف مقابل را شناخت.

از اختلاف نظر فرار نکنید
 
وجود اختلاف نظر در رابطه عاطفی بین دو نفر طبیعی ترین چیزی است که ممکن است وجود داشته باشد. اصلاً اگر اختلاف نظر وجود نداشته باشد، باید به درستی آن رابطه شک کرد. اگر هیچ مشکلی وجود نداشته باشد؛ یعنی یک نفر در دیگری ذوب شده. این هم یعنی اصلاً دو نفر آدم واقعی در این رابطه وجود ندارند که اختلاف نظر پیدا کنند. خطرش هم این است که هیچ وقت کسی برای همیشه در کسی دیگر ذوب نمی شود. آدم ها اگر بیشتر از 30 درصد تغییر کنند، وارد مرحله خطرناکی شده اند.
منبع: همشهری جوان، شماره 278

بهداشت روانی ازدواج در یک نگاه

بهداشت روانی ازدواج در یک نگاه
 
بهداشت روانی بحثی بسیار تخصصی در علم روانشناسی و روانپزشکی و در واقع، رشته ای تخصصی از بهداشت عمومی به معنای سلامت فکر است که در زمینه کاهش بیماری های روانی در اجتماع فعالیت می کند و وضعیت مثبت و«سلامتی روانی»را نشان می دهد . بهداشت روانی سعی دارد به بررسی انواع مختلف اختلالات روانی و عوامل فیزیکی، روانی و اجتماعی که در بروز این اختلالات اثر مشخصی دارند، بپردازد و درباره آنها بحث کند. هدف اصلی بهداشت روانی پیشگیری است که با ایجاد محیط فردی و اجتماعی مناسب به وجود می آید
اصول اساسی بهداشت روانی عبارتند از
1ـاحترام به شخصیت خود و دیگران2-شناخت محدودیت های خود و دیگران 3-آگاهی از این حقیقت که رفتار انسان معلول عواملی است 4-اگاهی از اینکه رفتار هر فرد تابع تمامیت وجود اوست5-شناخت نیازها و محرک هایی که موجب اعمال و رفتار انسان می شود
با توجه به مطالب ذکر شده باید بگوییم که بهداشت روانی می خواهد بداند که
1ـ چرا زن و شوهر ها از یکدیگر جدا می شوند؟
2ـ چرا در جوامع امروزی، آمار طلاق روبه افزایش است؟3-چرا به تدریج، به خصوص در شهرهای بزرگ، دامنه ارتباط عاطفی زن و شوهر ها در حال کاهش است؟4-چرا انسان روز به روز تنهاتر می شود و آشفتگی های روانی او که تدثیر اجتناب ناپذیری در زندگی خانوادگی دارد، بیشتر می شود؟5-چگونه می توان قبل از ازدواج، پیشگیری های لازم را از طلاق به عمل آورد؟6-برای استحکام زندگی زناشویی چه باید کرد؟7-عوامل بقای زندگی زناشویی کدامند؟متخصصان بهداشت روانی و روانشناسی از مدت ها پیش به عوامل مؤثر در ازدواج موفق توجه داشته اند؛ به همین دلیل ما نیز می خواهیم در این زمینه برای شما سخن بگوییم
ازدواج موفق به عوامل مختلفی بستگی دارد که بسیاری از این عوامل را در قبل از ازدواج می توان جست و جو کرد. عوامل دیگری را که در تداوم و بقای زندگی زناشویی نقش دارند، می توان در بعد از ازدواج جستجو نمود
ازدواج از بدو امر دو نقش اساسی در زندگی افراد دارد
1ـ نقش اقتصادی -اجتماعی
2ـ نقش روانی
در جوامع سنتی از دیرباز، بعد اقتصادی -اجتماعی ازدواج بیشتر مورد توجه و تأکید بوده است؛ اما در جوامع صنعتی و پیشرفته بعد روانی بربعد اول پیشی گرفته است. به عبارت دیگر، امروزه ازدواج از بعد روانی و معنوی ارزش بالاتری دارد؛ به همین دلیل معیار مهم ارزیابی یک ازدواج موفق، میزان رابطه عاطفی بین دو همسر است. هر چه برشدت این رابط عاطفی به طور متقابل افزوده شود(ورای تمام مشکلات و موانع که ممکن است در ابعاد دیگر زندگی زوجین وجود داشته باشد)آن ازدواج موفق تر ارزیابی می وشد. بی شک ایجاد و تداوم چنین رابطه ای به کفایت و کاردانی هر دو طرف و به توجه آنها به احساسات و نیازهای یکدیگر و همچنین خوداگاهی هرکدام از طرفین بستگی دارد
هر زن و شوهری با قبول پیمان ازدواج، در مقابل همسر خود متعهد و مسؤول است. بنابراین، هر دو نفر باید برای زندگی مشترک و حفظ این پیوند مقدس تلاش کنند و از خودگذشتگی داشته باشند. براساس چنین تعهدی است که برلزوم شناخت و آگاهی دقیق زن و شوهر از یکدیگر تأکید می شود. می توان گفت وقتی دو نفر تصمیم به ازدواج می گیرند، اولا این تصمیم باید براساس آگاهی از مشکلات و کمبودهای یکدیگر باشد، ثانیاً هر دو باید خود را برای تحمل مشکلات و مقابله با انها آماده کنند. آنچه بیش از هر چیز دیگر می تواند معیاری برای یک ازدواج موفق باشد، شناخت و درک زن و شوهر از وضعیت روانی و نیازهای مختلف یکدیگر است . افراد معمولاً ازدواج را با رؤیاهای شیرینی آغاز می کنند که در آن رؤیاها ، همسرشان در تمامی ابعاد«ایده آل»است . او فردی است عاشق، زیبا و قدرتمند با خصوصیات اخلاقی بی نظیر که نیازها، تمایلات و آرزوهای طرف مقابل را ارضا خواهد کرد. کسی است که همسر خود را دوست دارد، به او احترام می گذارد و همه چیز را برای او می خواهد هر کدام از دو طرف امیدوار است نیازها و مراحل رشدش که در گذشته ناتمام مانده است، در زندگی زناشویی کامل شود. زن، ارزوهایی را که نتوانسته است در خانه پدر به دست آورد، در خانه همسر می جوید و می خواهد کمبودهای روحی و جسمی خود را در خانه پدر به شدت تحت کنترل بوده، آزادی های بیشتری از شوهر خود می طلبد. جوانان معمولاً وقتی به مرحله ای می رسند که زندگی پدر و ماد ر را ناکامل می بینند و احساس می کنند که دیگر زندگی با آنها راضی شان نمی کند، تصمیم به ازدواج می گیرند و بدین ترتیب در زندگی زناشویی به دنبال ارزوهای خود می گردند.عده ای از روانشناسان معتقدند که هر نوع تغییر عمده در زندگی فرد-حتی تغییرات-مثبت، استرس زاست و یکی از این رویدادها و تغییرات ازدواج است. متخصصان بهداشت روانی براین باورند که معمولاً انتخاب همسر جوان تر به این دلیل است که فرد توجه زیادی به جنبه جنسی ازدواج دارد و یا اینکه به نحوی می خواهد حس پدری یا مادری خود را ارضا کند و خود را به جای پدر یا مادر همسر خویش قرار دهد. یکی از روانشناسان شوروی سابق به نام ایوانف می گوید:برای ازدواج چنانچه مردی جوان تر از زن باشد، از قبل باید امکان ناهماهنگی در این ازدواج را در نظر گرفت؛ زیرا هنگامی که زن در سنین 45-40سالگی نشانه های یائسگی در او آشکار می شود، نمی تواند در حد نیاز پاسخگوی تمایلات تندجنسی مرد باشد. بعضی افراد به دنبال کسی شبیه پدر یا مادر خود می گردند.، چون هیچ کاه فرصت نیافته اند که در زمان طفولیت خویش، مانند سایر کودکان، مورد توجه مادر یا پدر خو د باشند. برای این دسته افراد چندان فرقی نمی کند که با اشخاص مسن تر از خود علاقه نشان می دهند و با آنها ازدواج می کنند، می خواهند احساس امنیت کنند. در هر حال باید گفت که اختلاف سن بیش از حد معمول، می تواند مشکلاتی بین زن و شوهر به وجود آورد. مختصر آنکه، سن ازدواج عامل عمده ای در روند سلامت یا عدم سلامت ازدواج است. ازدواج در سنی پایین معمولاً براصول محکم و استواری قرار ندارد؛ چرا که جوان به شدت تحت تأثیر احساسات و تخیلات و عشق های افسانه ای و رمانتیک است. برای ازدواج مناسب فرد باید به سنی رسیده باشد که به اندازه کافی ثبات فکری و عاطفی داشته باشد و در رفتار و احساسات خود کمتر دچار تغییرات ناگهانی شود. شواهد نشان می دهد اگر سن مرد تا حدودی(سه یا چهار سال)بالاتر از سن زن باشد، بهتر است .
مسأله دیگری که از لحاظ بهداشت روانی قابل ملاحظه می باشد، این است که آیا در ازدواج، اختلاف هوش و معلومات سبب بروز اختلافات زناشویی خواهد شد یا خیر؟
تحقیقات نشان می دهد مردان تمایل دارند با زنان کم خوش تر از خود ازدواج کنند. اصولاً نباید تفاوت زیادی بین هوش زن و شوهر وجود داشته باشد. زیرا در غیر این صورت علایق و طرز تفکر آنان با یکدیگر تفاوت خواهد داشت. در بهداشت روانی ازدواج، طرز تفکر نیز موضوع بسیار مهمی است؛ چرا که براساس ان فلسفه زندگی هر فرد شکل می گیرد. بلوغ عاطفی به مفهوم تبدیل مستمر و رضایت بخش شخص با زندگی، در عرصه های مختلف آن است. چنین تعدیلی هنگامی حاصل می وشد که فرد بتواند خواسته های خویش را در راه رفع نیازهای جامعه و افراد دیگر کنترل کند
فرایند اصلی رسیدن به بلوغ عاطفی به قرار زیر است
1ـ رسیدن به استقلال و اتکای به نفس 2-تبدیل انگیزه های زیست شناختی و گریزگاه های اجتماعی پذیرفته شده .3-درک روشن از واقعیت ها؛ ضمن حفظ تصورات خویش، نباید بی جهت با خیالبافی و یا افکار توخمی حقایق را لوث کرد.4-رسیدن به موازنه در ارتباط(درک ارتباط دو جانبه)؛هر یک از طرفین به همان اندازه که می گیرد باید از خود نیز مایه بگذارد.5-کنترل «خشم»؛فقط شخص قوی می تواند مؤدب باشد !6-داشتن هدف های معقول که در چارچوب امکانات و استعدادهای شخص باشد7-ارزیابی معقول از توانایی ها و ناتوانی ها در کار و تفریح8-انعطاف و سازگاری برای رفع نیازها در موقعیت های جدید9-رشد خودآگاه باید راهنما و پیش برنده رشد باشد. آموزش بیش از حد وجدان در کودکی، انسان را در آینده به فردی مضطرب و مهار شده تبدیل خواهد کرد و آموزش ناکافی در این مورد، به رفتار بی انگیزه و بچه گانه منجر خواهد شد . یکی دیگر از موارد مهم در بهداشت روانی ازدواج، هم کفو بودن طرفین از نظر نژاد، مذهب و طبقه اجتماعی و اقتصادی است تا حد زیادی موجب موفقیت در ازدواج می شود. در ادامه بحث بهداشت روانی ازدواج باید اضافه کنیم که یک ازدواج موفق بستگی به عوامل گوناگون دیگری نیز دارد که بسیاری از آنها را می توان در دوران نامزدی ارزیابی کرد . شاید مهم ترین هدف از دوره نامزدی در کشور ما همانا آشنایی با خصوصیات یکدیگر، ایجاد علاقه عاطفی و آماده شدن برای زندگی مشترک و معمولاً مستقل آینده است. از دوران نامزدی باید حداکثر استفاده را به منظور شناسایی یکدیگر نمود و برنامه های کلی آینده را طرح ریزی و روی معیارهای کلی توافق کرد. مسائل اساسی بهتر است قبل از ازدواج مورد بررسی و تجزیه و تحلیل قرار گیرند
آیا زن می خواهد در خارج از خانه کار کند؟در این صورت مدت کارش در روز چقدر خواهد بود؟می تواند با در آمد شوهرش زندگی کند؟آیا در یک خانه اجاره ای حاضر است زندگی کند؟
از نکات دیگری که در بهداشت روانی ازدواج باید مورد توجه قرار گیرد، موقعیت اقتصادی و شغلی مرد است؛ اما نکته ای که بیش از میزان درامد مرد اهمیت دارد، ساعی، کوشا و قابل اطمینان بودن اوست و اینکه موقعیت شغلی او طوری نباشد که مدت زیادی از همسر و خانواده خود دور بماند . اصولاً هر قدر طرفین امادگی تحصیلی و اموزش شغلی بیشتری دریافت کرده باشند، برای ازدواج مناسب ترند. با اروزی اینکه تمام زوج های عزیز این مرزو و بوم بتوانند با امادگی کامل پای در مسیر زندگی مشترک بگذارند و روزهایی سرشار از عشق، شادکامی و موفقیت در پیش رو داشته باشند و این دور از دسترس نیست اگر جوانان و زوج ها به کلیه جنبه های بهداشت روانی ازدواج توجه نمایند
منبع:مجله دنیای زنان شماره 60

101اما و اگر

101اما و اگر

%جامعه شناسی

65- مثل هم
 
اگر انتظار دارید همسرتان با خانواده شما ارتباط خوبی داشته باشد، شما هم باید همین طور عمل کنید.

66- احترام
 
اولین نکته ای که در هر رابطه ای باید لحاظ شود، احترام است. احترام، کوچک تر و بزرگ تر ندارد.

67- تبریک
 
تاریخ تولد و سالگرد ازدواج والدین همسرتان را بپرسید و در آن روزها حتی شده با یک تماس تلفنی کوتاه تبریک بگویید.

68- تشکر
 
گاهی ( آن قدر که لوس نباشد) مقابل خانواده ها از هم قدردانی کنید.

69- گارد نگیرید
 
اگر پدر و مادر همسرتان حرف تندی زد یا برخورد تندی داشت، بلافاصله گارد نگیرید و او را دشمن تلقی نکنید.

70- یک رو باشید
 
همان قدر که احترام در لفظ و در ظاهر حائز اهمیت است، باید در عمل هم ثابت شود. قربان صدقه رفتن های دروغین هیچ کار کردی در رابطه جز دورویی ندارد.

71- نقاط ضعف
 
عاقلانه فکر کنید. تا به حال برایتان پیش نیامده که از دست پدر و مادر خودتان ناراحت شده باشید؟ هر کسی ( حتی خود شما) نقاط ضعفی دارد. پس نقاط ضعف را بپذیرید و خودتان را با آنها وفق بدهید.

72- اطلاع رسانی
 
وظیفه دارید اطلاعات همسرتان را درباره چیزهایی که والدینتان را خوشحال یا ناراحت می کند، بالا ببرید. انتظار بیخودی است که او خودش همه چیز را کشف کند.

73- راز داری
 
هرگز از همسرتان پیش خانواده تان بدگویی نکنید. رابطه شما خوبی ها و بدی هایی دارد. معمولاً زوج ها از خوبی ها حرف نمی زنند اما در صورت بروز ناراحتی همه بدی های همسرشان را بر می شمارند. این مساله باعث می شود دید خانواده تان نسبت به همسرتان تغییر کند. نه تنها بدگویی نکنید بلکه مدام از خوبی های او پیش دیگران تعریف کنید. حتماً او توانایی ها و ویژگی های مثبتی دارد. این ویژگی ها را پر رنگ جلوه بدهید.

74- سیاست داشته باشید
 
اگر احساس می کنید خانواده همسرتان در زندگی مشترک شما مداخله می کنند، لازم نیست حتماً الم شنگه راه بیندازید و مستقیم توی چشم هایشان نگاه کنید و بگویید به خودمان مربوط است! خیلی راحت تر از اینها و با کمی سیاست می شود اوضاع را مدیریت کرد.

75- احوالپرسی
 
زود به زود از والدین همسرتان احوالپرسی کنید. وقتی احساس کنند برایشان ارزش قائلید، ناخودآگاه دید خوبی نسبت به شما پیدا می کنند.

76- اهمیت نوع برخورد
 
گاهی پیش می آید که پدر و مادر دختر یا پسر به هر دلیلی عروس یا دامادشان را دوست ندارند. بدانید که نوع مواجهه و برخورد شما با این موضوع تعیین کننده است و می تواند والدینتان را نسبت به او علاقه مند یا منزجر کند.

77- حوزه شخصی
 
شاید موقعیتی پیش بیاید که والدین همسرتان بخواهند با او تنها باشند و خلوت کنند. با این خواسته آنها احترام بگذارید. این جزو مواقع کاری بتراشید و خودتان را سرگرم کنید.

78- حمایت
 
در هر شرایطی پشتیبان همسرتان باشید. اما نه به این معنا که با برخوردهای تند در مقام جوابگویی بربیایید. پدر و مادرها سن و سالی دارند و می شود گفت بخش عمده شخصیتشان شکل گرفته است. ضمن اینکه آنها پدر و مادرند و کمترین بی احترامی در حقشان بی معرفتی خواهد بود. با همسرتان صحبت کنید که به شما نزدیک تر و همدل تر است. از او بخواهید بیشتر صبر کند و این اطمینان را بدهید که نظر شما با نظر خانواده تان کاملاً فرقی می کند. اما درست نیست که پدر و مادر را از خودتان برنجانید.
دکتر کیوان دیبا پزشک جوانی است که دغدغه سلامت جسمی زوج ها و به تبع آن سلامت خانواده را دارد. این نکات پزشکی را هم باید به خاطر داشته باشید.

%پزشکی
 

79- آزمایش های اجباری
 
کلیه زوجین قبل از ازدواج، موظف به انجام آزمایش هایی جهت تشخیص بیماری هایی مثل تالاسمی و بیماری های دیگری که از راه مراقبت (STD) منتقل می شوند، هستند. اما جدا از قوانین، انجام بعضی آزمایش های دیگر ( چه به صورت قانون باشد یا نباشد) موجب افزایش آگاهی طرفین و جلوگیری از ابتلای زوجین به بیماری های مختلف می شود؛ آزمایش هایی چون آزمایش ایدز، هپاتیت و بررسی از نظر هموفیلی و دیگر اختلالات خونی و انعقادی. اگر ذره ای تردید دارید رودربایستی را کنار بگذارید و خودتان و همسر آینده تان این آزمایش ها را انجام دهید.

80- کسب اطلاعات
 
در صورتی که آزمایش ها و پزشک به شما درباره ادامه رابطه با همسر آینده تان هشدارهایی دادند لطفاً به نظر آنها احترام بگذارید و قبل از گرفتن تصمیم های احساسی، خوب فکر کنید.

81- تنظیم خانواده
 
ممکن است حوصله نشستن سر کلاس های تنظیم خانواده را نداشته باشید اما فراموش نکنید گاهی اوقات این کلاس ها راهکارهای خوبی برای برقراری روابط صحیح بین زوج های جوان ارائه می دهند. داشتن فرزند زمانی که هنوز خانواده خودش را درست و حسابی پیدا نکرده و درگیر بحث های اولیه است چندان پسندیده نیست؛ پس اگر نمی خواهید زود بچه دار شوید توصیه های تنظم خانواده را جدی بگیرید.

82- ژنتیک
 
زوجین باید در صورت وجود بیماری های ژنتیک در بستگان خود، مشاوره ژنتیک هم به عمل آورند تا بدین شکل احتمال بروز بیماری های مزمن و ناتوان کننده در خود یا فرزندان را کاهش دهند.

83- واکسن کزاز
 
قبل از ازدواج تزریق واکسن کزاز به خانم ها توصیه شده است. همچنین طبق برنامه کشوری واکسن MMR( سرخچه، سرخک واریون) هم باید به خانم ها تزریق شود.

84-عدم اعتیاد
 
آزمایش عدم اعتیاد هم جزء آزمایش های لازم است. حواستان باشد منفی بودن جواب آزمایش همیشه نشانه عدم اعتیاد نیست، تنها نشانه آن است که فرد در چند روز گذشته مواد مخدر مصرف نکرده است. گاهی اوقات افراد معتاد موادی را که وارد نمونه می کنند تا جواب آزمایش اعتیادشان منفی شود.

85- روش مناسب
 
در اولین فرصت، برای انتخاب یک روش مناسب پیشگیری از بارداری با یک پزشک مشورت کنید. مساله را جدی بگیرید.
دکتر سید محمد کاظم فروتن، ارولوژیست و رئیس کلینیک سلامت خانواده دانشگاه علوم پزشکی شاهد، نکاتی را که باید زوج های جوان هنگام ازدواج در زمینه ارتباط جنسی بدانند، توضیح می دهد.

86- زنگ خطر
 
ارتباط جنسی بین زن و شوهر، بخشی جدایی ناپذیر از اهداف ازدواج و ارتباط زناشویی آنهاست که بر پایه نیازی واقعی شکل گرفته است. هر چقدر هم که با عشق ازدواج کرده باشند و رابطه خود را خالص و معنوی بدانند، باید به این نیاز هم به درستی پاسخ گفته شود؛ چرا که از دست رفتن این جزء مهم زندگی، می تواند زنگ خطری برای یک ازدواج موفق به حساب آید.

87- شکوفایی
 
ارتباط جنسی سالم و پویا می تواند علاوه بر کاهش استرس های زن و شوهر، به شکوفایی روحی و روانی آنها و افزایش موفقیت و بهره وری در همه ابعاد زندگی شان بینجامد. بررسی ها نشان داده که زن و شوهرهایی که به طور مستمر با هم ارتباط جنسی خوبی دارند، نه تنها بین خود سوء تفاهم کمتری دارند، بلکه از لحاظ شغلی و تحصیلی و ارتباط با دیگر افراد هم موفق تر عمل می کنند.

88- خجالت نکشید
 
نباید از ابراز نیاز به برقراری ارتباط جنسی با همسر خود خجالت بکشید.

89- صحبت کنید
 
درباره نیازهای جنسی خود و شیوه های برآورده شدن این نیاز که برای شما مطلوب است، با همسرتان صحبت کنید.

90- توجه
 
برای شناخت نیازهای جنسی همسرتان به اندازه کافی وقت و توجه بگذارید. ببینید کدام شیوه ها و وضعیت ها برای او مطلوب تر است.

91- زمان
 
آقایان بدانند که آماده شدن همسر آنها برای برقراری ارتباط جنسی، بیشتر از جنس مرد زمان می برد. بنابراین لازم است که برای برانگیخته کردن همسر، از لحاظ روانی و عاطفی، مدتی زمان بیشتری صرف شود.

92- توقع
 
خانم ها باید بدانند که گاهی آقایان نیاز سریع برای برقراری ارتباط جنسی با همسر خود دارند و نباید همیشه از آنها توقع داشت که هر زمانی که همسرشان به لحاظ روانی و عاطفی آمادگی دارد آنها اقدام به برقراری رابطه جنسی کنند.

93- مشاوره متخصص
 
در صورت نیاز به مطرح کردن مسائل ومشکلات خود در زمینه رابطه جنسی با همسرتان، می توانید به مشاوران متخصص و صالح مراجعه کنید.

94- شادابی
 
ارتباط جنسی فقط یک رابطه جسمی نیست؛ بلکه بر پایه ارتباط معنوی و عاطفی و وفاداری زن و شوهر با یکدیگر شکل می گیرد. اگر این رابطه از لحاظ معنوی و عاطفی اشباع نشود، بعد از مدت کوتاهی شادابی خود را از دست می دهد و دیگر زن و شوهر نمی توانند از آن به رضایت کافی برسند.

95- خلاقیت
 
در ارتباط جنسی با هسمرتان خلاقیت به خرج دهید و آن را از یکنواختی خارج کنید. در این صورت هیچ گاه ارتباط شما دچار پژمردگی و فرسایش نخواهد شد و همیشه از آن لذت خواهید برد.

96- دور از دسترس
 
هنگام ارتباط جنسی سعی کنید فقط به رابطه جنسی با همسرتان فکر کنید. افکار دیگر، دغدغه ها و استرس های روزمره را رها کنید. در این صورت از ارتباط با او لذت خواهید برد.

97- آراستگی
 
هم خانم ها و هم آقایان باید خود را برای ملاقات با همسرشان آراسته و مرتب کنند. آراستگی و زیبایی ظاهر، تمیزی بدن، بوی خوش، مسواک زدن و لباس مناسب، همه و همه از مواردی است که در دین اسلام نیز جهت تقویت روابط زناشویی بین مرد و زن بر آن تاکید شده است.

98- روی خوش
 
احساس آرامش، نقش مهمی در رابطه جنسی موفق دارد و غریزه و رابطه جنسی هم به آرامش همسران کمک می کند. بنابراین در رابطه با همسرتان غر زدن را کنار بگذارید، روی خوش و گشاده داشته باشید و به او نشان دهید که او را تکیه گاه و پناهگاه زندگی خود می دانید.

99- موسیقی آرام
 
محیط اتاق خواب را برای آرامش و لذت بردن آماده کنید. مسلما در یک اتاق به هم ریخته و بی نظم، کمتر احساس صمیمیت و همبستگی بین شما و همسرتان ایجاد می شود. علاوه بر نظم ظاهری، می توانید از عناصری مثل عطر،تصاویر ملایم، مثبت و موسیقی آرام، برای ایجاد حس آرامش و محبت استفاده کنید.

100- زیاده روی نکنید
 
مراقب باشید در آراستن خودتان یا اتاق زیاده روی نکنید و از روش های نامعمول یا آرایش های غلیظ استفاده نکنید زیرا می تواند تمرکز شما و همسرتان را بر هم بزند. یادتان باشد که سادگی و تمیزی، بهترین زیبایی است.

101- پیشنهاد ویژه
 
و اما مهم ترین نکته. لطفا کمی برای موفقیت در زندگی تان زحمت بکشید. مطالعه کنید. مجله بخوانید. به خصوص مجله همشهری مثبت و صفحه های مقاله و موفقیت که مطالب مفیدی درباره روابط زن و شوهر دارد. اگر صد نکته بالا و این آخرین نکته را در زندگی تان لحاظ کنید اسم تان را جزو خوشبخت ها می نویسند.
منبع:همشهری+شماره

101اما و اگر

101اما و اگر

دکتر محسن ایمانی- روان شناس و استاد دانشگاه تربیت مدرس- بشنویم. تشکیل خانواده از منظر دینی بسیار حائز اهمیت است. به همین خاطر توصیه های فراوانی در باب ازدواج می شود.

%مذهبی
 

36- بهترین راه
 
اسلام یک دین واقع گراست و دستوراتش را با توجه به نیازهای طبیعی مادی و معنوی انسان صادر می کند. گرایش به جنس مخالف از همین دست نیازهاست. آسیب های روانی و اجتماعی ( ایجاد وابستگی ها، شکست ها و سرخوردگی های عاطفی، احساس عدم امنیت، کودکان بدون پدر و....) آنها به قدری زیاد است که با نگاهی منطقی به راحتی می شود دریافت که ازدواج بهترین و سالم ترین این راه هاست. خداوند در قرآن می فرماید « و من آیاته ان خلق لکم من انفسکم ازواجا لتسکنوا الیها»؛ یعنی زن و مرد را برای آرامش دادن و تسکین هم آفریدیم. بنابراین هر چیزی که در زندگی مشترک مخل آرامش باشد، از نگاه دین اسلام پذیرفته نیست.

37- غافلگیری
 
هر چند وقت یک بار به همدیگر هدیه بدهید. لازم نیست هدیه شما الزاما چیز گران قیمتی باشد. خرید یک تقویم رومیزی برای میز کار، آخرین کتاب منتشر شده از نویسنده محبوب همسرتان یا یک لیوان با طرحی خنده دار که او را غافلگیر کند به اندازه یک هدیه چند میلیونی زندگی شما را تغییر می دهد. هدیه دادن یکی از کارهای پسندیده انسانی است که روابط را بهتر و آدم ها را با هم مهربان می کند. حضرت رسول (ص) می فرمایند: تهاد و فانها تذهب بالصغائن؛ به یکدیگر هدیه بدهید زیرا کینه ها را از بین می برد.

38-صبور باشید
 
زن و مرد می توانند به اشکال مختلف آرامش طرف مقابل خود را تامین کنند. وظیفه یک همسر است که در حین بروز مشکل همسر خود را تنها نگذارد. طبق آموزه های اسلامی صبر و شکیبایی یکی از مهم ترین نکته ها در بقا و سلامت یک زندگی مشترک است.

39- تشابه
 
مساله هم کف بودن بارها در دین اسلام مطرح شده است. زن و شوهر باید از نظر فکری، اعتقادی، روحی و از همه مهم تر ارزشی به هم نزدیک باشند.

40- من با تو
 
اگر همسر نمی تواند در حل مشکل همسرش کمک کند، قطعاً با نشان دادن همدلی پشتوانه خوبی برای همسرش خواهد بود. کافی است به او گوشزد کند که در شرایط سخت هم همراه اوست و تنهایش نمی گذارد. به تاثیر معجزه آسای این حرف ایمان داشته باشید.

41- حرف بزن
 
بعضی آقایان می گویند که همسرشان را دوست دارند و نیازی به ابراز آن نمی بینند. آنها معتقدند دوست داشتن باید در عمل نشان داده شود. این تصور غلط باعث دلخوری زن می شود. هر چیز جای خود دارد.

42- محبت در کلام
 
گاهی تنها یک جمله محبت آمیز کافی است تا طرف مقابل احساس خوشبختی کند:« قول الرجال للمراه انی احبک لا یذهب من قلبها ابدا.» یعنی اینکه مرد به همسر خود بگوید تو را دوست دارم. هرگز از دل همسر بیرون نمی رود.
یکی از موانع بزرگ بر سر راه ازدواج مشکلات مالی است. خیل عظیمی از جوان های جامعه ما به خاطر ترس به جایی که از مشکلات مالی دارند، قید ازدواج را می زنند. توصیه های پرند رحمتی- کارشناس علوم اقتصاد- می توانند ایده هایی برای کم کردن این مشکلات به شما بدهند.

%اقتصادی
 

43- مدیریت زمان
 
اگر می خواهید شهر با تاکسی زیر پا بگذارید، مطمئناً هر ماه باید بخش عمده ای را به کرایه تاکسی اختصاص دهید؛ چیزی حدود 70 تا 80 هزار تومان. بهتراست زمانتان را مدیریت کنید و به جای تاکسی از اتوبوس و مترو استفاده کنید. بیشتر طول می کشد و احیانا خسته تان می کند اما به پولی که در آخر ماه برایتان می ماند، فکر کنید.

44- پس انداز
 
شاید به نظر خنده دار برسد اما داشتن پس انداز برای ازدواج عامل بسیار مهمی است.

45- درآمد ثابت
 
قدم اول پیدا کردن یک کار نسبتاً ثابت است. اگر می خواهید ازدواج کنید، باید از درآمد حداقل شش ماه خود مطمئن باشید. فرقی نمی کند شغلتان آزاد باشد یا اداری، مهم داشتن یک پشتوانه مالی است تا بتوانید از پس مخارج حداقلی زندگی بر بیایید.

46- یادداشت
 
برای هزینه های ریز و جزئی روزانه برنامه ریزی کنید. یک دفترچه یادداشت کوچک تهیه کرده و در آن فهرست هزینه های روزانه را هر قدر هم که خنده دار به نظر بیایند، یادداشت کنید. خودتان را از همان اول عادت بدهید که چیزی را از قلم نیندازید؛ حتی یک جعبه آدامس را!

47- مد
 
لازم نیست هر چیزی را که مد می شود، بخرید. اگر بخواهید تیپتان را بر اساس مد تغییر دهید، هزینه زیادی روی دستتان می گذارد و شاید حتی آخر ماه پول کم بیاورید؛ چرا که هر سه ماه یک بار باید حساس دست به جیب شوید. با لباس های شیک و ساده به شرطی که تمیز و اتو کشیده باشند، خوش تیپ می شوید.

48- قناعت
 
خلق و خوی اشرافیتان (!) را حداقل تا وقتی که پولدار شوید، کنار بگذارید. غذای محل کار آن قدرها هم بد نیست. حداقل تا آنجا که می توانید وسواسی نباشید و فقط چند روز هفته از بیرون غذا سفارش بدهید. اگر مادر یا خواهرتان فرصت می کنند برایتان غذایی بپزند که بتوانید با خودتان به محل کار ببرید، از آنها خواهش کنید این کار را برایتان انجام دهند. اگر امکان زحمت دادن به دیگران نیست، خودتان دست به کار شوید. آشپزی یک مهارت است و استعداد نمی خواهد. کافی است کمی حوصله به خرج دهید و تمرین کنید. در عوض پول غذای بیرون را پس انداز می کنید و در آخر ماه وقتی به پس اندازتان افزوده شد، سختی ها یادتان می رود.

49- قرار ملاقات حضوری
 
صرفه جویی اصلا مصرف نکردن نیست، کم مصرف کردن است. در هزینه قبض موبایل و تلفن ثابت صرفه جویی کنید. قرار ملاقات های حضوری با دوستان هم روابط را مستحکم تر می کند. هم درست و حسابی و سر فرصت درد دل می کنید و سبک می شوید و هم پول زبان بسته توی جیبتان می ماند.

50- صورتحساب ها
 
بعد از ازدواج و تشکیل زندگی مشترک فراموش نکنید صورتحساب ها ( قبض ها) را به موقع پرداخت کنید. از روش های اینترنتی و ATM استفاده کنید؛ چرا که اگر جریمه شوید، هزینه سنگینی روی دستتان می ماند، آن هم در حالی که می توانستید آن را به زخم دیگری بزنید.

51- مناسبت های مهم
 
مناسبت های زندگی مشترک را به خاطر بسپارید. یکی از اولین گزینه هایی که در حذف هزینه های غیر ضروری به ذهن زوج های جوان متبادر می شود، کادوی تولد و سالگردهای ریز و درشت اتفاقات مشترک شیرین است.

52- از چاله به چاه
 
تا آنجا که ممکن است صرفه جویی کنید. قرض کردن برای پرداخت قرض دیگر، اوضاع مالی تان را بغرنج می کند، سخت است ولی چاره ای نیست. با سختی ها بسازید بهتر از این است که شاهد عواقب وخیم بد حسابی باشید.

53- رفع سوء تفاهم
 
خرید هدایای ارزان قیمت اما با ارزش را در زندگی تان جا بیندازید. اما اگر طرف مقابلتان عادت به دریافت چنین هدایایی ندارد، با صحبت در این باره جلوی بروز سوء تفاهمات را بگیرید.

54- قسط
 
اگر وام گرفته اید، تاریخ پرداخت قسط ها را حتماً جایی یادداشت کنید و آن را به تعویق نیندازید، ضرر می کنید.

55- همین نزدیکی
 
خانه ای را نزدیک محل کارتان پیدا کنید تا اگر با وسایل نقلیه عمومی تردد می کنید، کمتر خسته شوید به لحاظ اقتصادی هم به صرفه است.

56- استفاده بهینه
 
هدایای عروسی متنوعند. ظرف و ظروفی را که فکر می کنید به دردتان نمی خورد، همان طور آکبند و پلمپ به فروشگاه های لوازم خانگی بدهید یا آن را برایتان تعویض می کنند یا پولش را به شما می دهند.

57- ریسک
 
اگر موقعیتی برای سرمایه گذاری فراهم شد، آن را از دست ندهید. جوانب قضیه را به دقت بررسی کنید و اگر صلاح بود، وام و قرض بگیرید. گاهی اوقات ریسک کردن لازم است.

58- کمک
 
اگر خانواده ها می توانستند و می خواستند به شما کمک کنند، اشکالی ندارد که کمک شان را بپذیرید. می توانید بعد لطفشان را جبران کنید.

59- سادگی
 
مراسم عروسی خیلی پر خرج و هزینه بر است. به خودتان رحم کنید و جشن ساده ای بگیرید. حتماً بارها شنیده اید هیچ کس با مراسم پر زرق و برق خوشبخت نشده است؛ راست است! یک کار دیگر هم می توانید بکنید! همه هزینه جشن عروسی را پس انداز کنید و به یک مسافرت ساده بروید.

60- فرصت هست
 
داشتن بعضی لوازم منزل خیلی خوب هستند و کارها را راحت تر می کنند. اما اگر استطاعت خریدشان را ندارید،خودتان را به سختی نیندازید. می توانید به مرور و هر چند وقت یک بار این وسایل را تهیه کنید.

61- استقامت
 
برنامه تان را هم نزنید. ممکن است روزهایی خسته و ناامید شوید و دلتان بخواهد همه پس اندازتان را یک جا صرف تفریح و مسافرت کنید. این جور وقت ها باید مقاومت کنید. قطره قطره جمع گردد وانگهی دریا شود! عجالتاً شادی های کوچک مثل رفتن به یک پارک و والیبال را دو دستی بچسبید تا بعد که اوضاع بهتر شود.

62- میهمانی
 
رودربایستی فقط خرج اضافی روی دستتان می گذارد. اگر میهمان دعوت می کنید، به یک پذیرایی ساده اکتفا کنید. میهمانی که بخواهد به خاطرتنوع شام میهمانی، سراغتان بیاید و اگر مطابق میلش نبودید، پشت چشم نازک کند، همان بهتر که نیاید!

63- جاهای پرخطر
 
وقتی به فروشگاه های بزرگ و قدم زدن در بازارچه ها، ناخودآگاه فرد را به خرید ترغیب می کنند سری را که درد نمی کند، دستمال نمی بندند! جای دیگری را برای قدم زدن انتخاب کنید.

64- زندگی مرتاض ها
 
این طور نباشد که مثل مرتاض ها زندگی کنید. هر چند وقت یک بار ( با توجه به میزان درآمد و صلاحدید خودتان) یک برنامه تفریحی مثل رفتن به سینما، رستوران، کنسرت یا هر چیز دیگری برای خودتان ترتیب بدهید؛ روحیه تان را عوض می کند.
ایجاد روابط مطلوب بین اعضای خانواده آن هم در جامعه ای که در حال گذار است و خانواده گسترده، کم کم جای خود را به خانواده هسته ای می دهد، کار چندان آسانی نیست اما شدنی است. فقط به کمی صبر و حوصله نیازدارد. دکتر امان الله قرایی مقدم- جامعه شناس و استاد دانشگاه- بر اهمیت روابط عروس و داماد با خانواده های همسرشان تاکید می کنند.